julia_makhanova

07:21 am: Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

11:00 pm: Взгляд на любовь со стороны спины
Для того, чтобы человек не имел соблазна прожить всю жизнь в одиночестве, господь-бог придумал ему спину и необходимость хорошенько тереть ее хотя бы раз в неделю. Но человек обманул господа-бога, придумав щетки для мытья спины на длинных ручках. И еще такие, знаете, длинные мочалки из люфы с удобными петлями. И придумано это было с единственной целью, чтобы ничем не быть обязанным тому, кто потрет спинку. Чтобы не вступать с этим потирателем спинки ни в какие отношения...

Мне кажется, отношения существуют лишь до тех пор, пока они чему-то служат. Отношения ради отношений обречены. Любовь, цель которой просто любить, подохнет на пике от сердечной недостаточности. Вопрос "за что ты меня любишь" не имеет смысла. Потому что любят не "за что" и не "почему". Любят "для чего".

Цель родительской любви - дать потомству сперва родиться, а потом позволить ему же выжить. Дети быстро научаются, что родителей в свою очередь тоже надо любить. Потому что нормальных родителей детская любовь умиляет и они заради ясных глазенок наследников готовы снять с себя последнюю рубашку и сделать еще детей отдать ее на лоскутики для заворачивания пупсиков.

А вот цели отношений взрослых людей между собой очень разные. Они могут даже не подозревать, какие именно, пока отношения не начнут разваливаться. Как узнать, что это за цели? А просто посмотреть, что люди чаще всего делают вместе. Дружно воспитывают детей по вечерам на кухне? Как только дети вырастут и покинут родительский дом - отношениям конец. Если, конечно, не появятся новые дети или новые цели. Он и она встречаются только в постели? Через три года эндорфиновое голодание заставит их искать себе новых партнеров, конечно, если не случится ребенок, тогда возможны разные варианты.

И что с этим делать? Следовать народной мудрости. Не хранить яйца в одной корзине. Чем больше вы делаете дел, предполагающих партнерство, тем больше шансов у партнера попасть в струю. Или попасть струей, возможны разные варианты.

И да. Прежде чем решаться на отношения до гробовой доски, стоит задать себе вопрос: "А что еще мы сможем делать с этим человеком вместе в то благословенное время, когда все кредиты будут выплачены?"

Девица Александра сегодня потерла мне в ванне спинку, а теперь кормит меня печеньками с рук. Я ушла. Снимать с себя последнюю рубашку.

(с) http://kotja-shok.livejournal.com/250276.html

10:45 pm: Непридуманные диалоги.
- Вчера ходили в магазин, так мужик нам весь кайф обломал. Шли спокойно с Леной, проходили мимо секс-шопа и решили зайти, посмотреть что-нибудь интересненькое. И продавщица к нам прямо с порога бросилась. А сразу за нами вошел какой-то мужик, и начал ходить за нами по пятам. Куда мы, туда и он. И смотрит, что мы рассматриваем. Мы походили, застеснялись и ушли. А он сразу за нами вышел. Придурок какой-то...
- Вы вдвоем не смогли одного мужика на место поставить?
- А что, идем мы, две приличные девушки, мысли возвышенные, идем из церкви, решили зайти в магазин, подумать о своем...
- Ну, ещё бы! Где же подумать о своем, как не в секс-шопе. В церкви-то о своем не подумаешь, куда не глянь - одни свечки, а в секс-шопе каждая может найти повод, чтобы подумать о своем. Такое разнообразие...
- Да, Юля, вы, конечно, промолчать не могли. Взяли и всё опошлили... Вчера был день Матери, мы пошли помолиться Ксении Блаженной, на обратном пути грех было в магазин не зайти. А мужик, гад, весь кайф обломал.

07:24 am: Брошенная Женщина - кто она?
Читатели, вы с такой скоростью делаете выводы, что, пока вы опять их не наделали, автор просто обязан вас предупредить: не вздумайте счесть то, что тут написано, психологическими исследованиями, или там еще какой надутой ересью. Это просто наблюдения. Так или иначе, любая личность - это множество маленьких-маленьких личностей. Бывают ведь Супер-мамы, Вечные Странники, или, например, Джентльмен, который Наступил На Кошку...
Практически любая женщина рано или поздно сталкивается с проблемой: «Он ушел, а я еще не наигралась». Это противно. Дело не в том, что от несостоявшихся отношений бывают дети, квартирные вопросы, финансовые дыры и прочие неприятности. Решение проблем как раз и помогает преодолевать тоску, хандру, депрессию. Однако практически любая женщина, если она хоть немножко критично относится к себе и своим поступкам, может заметить, как меняется ее личность. Теперь она - Брошенная Женщина.

Брошенная Женщина - это опасное и жадное существо. Некоторое время она не дает спокойно мыслить, нормально себя вести, мешает адаптироваться. Достаточно много зависит от твоей силы духа. Если ты умеешь правильно анализировать свои желания и действия, Брошенная Женщина тихо повякает там, на подкорке, и обиженно заткнется. Но если ты очень любишь себя, бедную, и очень себя жалеешь, Брошенная Женщина может взять над тобой контроль. Тогда плохо.
Брошенная Женщина не помнит, что такое мужчина-друг, мужчина-приятель, мужчина-деловой знакомый, мужчина-просто из одной новой компании. Для нее любой мужчина - объект, за счет которого можно компенсировать боль.

Брошенная Женщина перекапывает социальные сайты в поисках "старых увлечений", бывших одноклассников, забытых знакомых. Если вы внезапно обнаружили "вас хотят добавить в друзья" от дамочки, с которой вы триста лет назад ели мороженое, и, кажется, спали, а может, и нет... Это тоже она. Отнеситесь к ней снисходительно.
Дамы, встречали ли вы представительниц, которые надоедают подругам бесконечными просьбами познакомить "с кем-нибудь", а когда их все-таки знакомят, ведут себя агрессивно, истерично, молотят чепуху и все время на что-то обижаются? Это они, Брошенные.
Господа, попадали ли вы в ситуацию, когда давняя и добрая знакомая, у которой, допустим, загулял и не вернулся супруг, вдруг начинает доставать лично вас предложениями "куда-нибудь пойти вместе, просто поговорить", объявляет вас своим "спасателем", занудно пересказывает раз за разом "что он сказал", а вы чувствуете на себе этот ищущий, ощупывающий взгляд... и вам вообще-то давно пора ехать, а она все будто чего-то хочет от вас. И вот вы уже ощущаете себя предателем.
"Ей не в кайф, от нее кто-то ушел... и тут я предложил сыграть ей рок-н-ролл! Рок-н-ролл этой ночью... Я думал, будет хорошо... А вышло не очень". (с)

И правда, не очень...
На самом деле, подобное поведение - оптимально. Сыграйте ей рок-н-ролл, или с ней - в дурака на щелбаны, не забудьте вовремя сбежать. Не надо оставаться до утра, потому что метро не ходит. Она потом оклемается, а вам с ней еще дружить и дружить.
Ибо те, кто по глупости или от неопытности решили "спасти" Брошенную Женщину - первые кандидаты на вылет. Даже не думайте, что ее можно полюбить! Вы ее полюбите, а она тут же и скормит вас своей обиде, она сжует вас вместо анальгина, чтобы не так сильна была боль. Вас она не полюбит точно.

Вы будет виноваты в ее прошлых неудачах, и ответственны за будущие. Сейчас она невменяема. Ей необходимо подманить кого-нибудь поближе, выпить его тепло, а потом непременно прогнать.
Прогнать в любом случае, потому, что она либо помирится с Тем, Который Бросил (а вы будете "тот глупец, который меня преследовал, представляешь, дорогой?"). Либо она оклемается, и тогда вы - подпорка! - будете ей не нужны. Она вцепилась в вас сгоряча, одурев от боли. Она не была собой. Когда она станет собой, она станет искать мужчину "по себе".
Вы для нее - тот товар, который схватили, потому, что ничего все равно больше нет, а ведь есть что-то надо... Брошенная Женщина - это воплощенная боль, а боль следует унять, а как ее унять, если единственная возможность хоть как-то унять боль - это поднять перекошенную самооценку, ощутить себя востребованной?

Ей не нужны мужчины. Ей не нужен секс. Ей нужно, чтобы некто обратил на нее мужское внимание; не очень важно, кто это будет и что она потом будет с ним делать.

Брошенная Женщина не дает своей хозяйке-носителю покоя, вынуждая ее нервно реагировать на любое доброе дело, которое любой мужчина сделал для нее. "Это все не просто так, это все к чему-то!" - говорит Брошенная Женщина. По вечерам она перебирает записные книжки, чтобы выяснить, не имеет ли кто-то желания выпить с ней пивка или еще чем досуг скрасить, - там посмотрим. Мозгов у этого существа нет. Души тоже.

Если в такую грустную ситуацию попала ваша подруга, и вы - мужчина, повторяю, будьте снисходительны!

Это не ваша друг Света сейчас строит глазки, нервно теребя вас за пуговицу. Это Брошенная Женщина на какое-то время захватила власть. Ваш друг Света с бюстом номер четыре, скорее всего, даже станет с вами спать, если вы такой идиот, что повелись. Но потом она придет в себя и ей будет стыдно. А вы останетесь виноваты. Поэтому - будьте снисходительны, но тверды.

Брошенной Женщине всегда надо куда-то поехать, что-то приколотить, с кем-то посидеть, у нее вообще много проблем. После изменения внутреннего состояния в лучшую сторону ваш друг Света опять отлично справится со всем этим сама. Впрочем, мужчины на каком-то базовом инстинкте чувствуют фальшь и психологическую несостоятельность подобных ситуаций.

Брошенную Женщину обходят десятой дорогой все, кто носит штаны и думает головой. Те, кто головой не думают, все равно чуют, что где-то здесь ловушка, и тоже пропадают до невостребования. Люди чувствуют, когда их кушают, и очень этого не любят.
Если вы - женщина, а ваша подруга, ударившись оземь, разбилась и превратилась в эдакое несчастье, не вздумайте ее ни с кем знакомить. Не пытайтесь наладить ее личную жизнь!

Боль рухнувших отношений можно пережить только лично, никто не поможет. А ваши попытки все равно не будут успешными, зато вы останетесь крайней. Но главное - это бесполезно. Мужчины, которых вы уговариваете познакомиться с "замечательной женщиной" все равно не поймут, где вы ЭТО взяли, и да еще решат, что они обязаны ее спасать из одолжения лично вам. Это не полезно. Ничего замечательного в Брошенной Женщине нет.

Крайний вариант поведения Брошенной Женщины - это когда она перестает понимать, кто перед ней, и с одинаковым упорством вешается на мужей и бойфрендов своих подруг, на сослуживцев, на всех, с кем в обычной ситуации никогда не пошла бы на интимный контакт.

Она себя так жалеет, что весь остальной мир с его кажущимся ей благополучием (чего эти гады так счастливы, когда я...?!) становится для нее вражеской крепостью. Крепость необходимо взять. Мне плохо, я должна хоть что-нибудь взять.

Если вы сами - та, над кем берет верх это чудовище разума под названием Брошенная Женщина - не воюйте с ней. Отнеситесь к ней (к себе), опять-таки, снисходительно.
Но не выгуливайте. Не позволяйте ей получать плюшки. Жалеть жалейте, но плюшек не давайте. Следите за собой: все, что вы делаете "назло", "чтобы было", "а пусть знает!" или "я просто не хотела быть одна" - НЕ ДЕЛАЙТЕ! Невроз потом пройдет, а вы останетесь, и будет стыдно.

Это история вовсе не о том, как ведут себя женщины. Не обязательно - так. Есть женщины, которые, потеряв любимого, немедленно начинают работу над собой и реализацию всякого рода проектов по самосовершенствованию. Или замыкаются от внешнего мира и переживают боль в себе. Люди разные. Женщины - тем более.

Но если вы побывали в этой лягушачьей шкурке, а потом однажды утром проснулись - уже нет этого страха: снова день, я все еще одна, что я буду делать до вечера и завтра? А через год? А жизнь спокойна и проста, и все, что вы делаете, - вы снова делаете осознанно. И ваши поступки более не требуют самооправдания. И вам хорошо дома. Сегодня никуда не нужно идти. И, слава Богу, никто не придет. Все. Почти справилась. Дальше проще.
Пусть те, кто удивлялся вашим закидонам последние пару месяцев, будут к вам снисходительны. А если они не поняли, что с вами - да копейка цена таким друзьям. Можно подумать, сами лучше.
Все, что с вами происходило - обычное дело. Нормальное дело. Ненормально, когда сестры мои, раз наступив на эти грабли, ведут себя, как Брошенные Женщины, всю оставшуюся жизнь. Даже если они давно и прочно замужем, даже если мужья их обожают... Шаблоны поведения - это непобедимо.
Главное, знаете что? Познакомиться с собой.
Кто вы сегодня?
http://lady.mail.ru/article/65009?page=1

11:19 pm: Аутотренинг для разных психотипов. Ж:)
Дон Кихот.
Мой разум пуст и свободен, в нем ни одной разумной мысли. Силой эмоции я проникаю в человеческие души и читаю людей на сквозь. Я сыт и мне тепло. Будущее туманно.

Дюма.
Я способен терпеть сырость, голод и холод. Мне совсем не больно. Я могу работать целый день в любых условиях. Ради денег я готов на любые физические страдания.

Гюго.
Я молчу. Я способен молчать часами. Тишина и одиночество - благо. Мне никто не нужен. Я все еще молчу. Я молчу со скоростью 100 слов в минуту. Я мегаспец в молчании.

Робеспьер.
Чудеса случаются, не все в мире подчиняется законам логики, мор полон случайных и необъяснимых явлений. У меня нет ни малейшего желания их объяснить и понять. Так, и кто, спрашивается, опять повытаскивал мои закладки из энциклопедии?

Жуков.
Я спокоен и дружелюбен. Спокоен и дружелюбен!!! совершенно спокоен и абсолютно дружелюбен!!!! Нет, я вовсе и не собираюсь размазать эту подлу... э... этого милого человека по стенке за то, что он не очень дружелюбно на меня смотрит. Я вообще не считаю, что он смотрит недружелюбно...Я совершенно спокоен.... Черт, это я нечаянно. извините, да не верещите вы так, ну подумаешь, рука сломана....

Есенин.
У меня есть сила воли. Есть сила. И есть воля. Я сильный, я смелый, я верю в себя.... Я вполне способен пройти мимо этих бедных несчастных и голодных пушистиков, которых негодяи бросили..... ааааа.....нимаааагууууууу...... опять!!! Ну вот. Никому не нужна киска?

Гамлет.
Я - камень, я спокоен как могила, я совершенно, невообразимо, чудовищно бесчувственен. И да, я люблю мыть посуду. Просто обожаю. Мытье посуды вызывает слезы счастья на моем каменно-безэмоциональном лице....

Максим.
Разбрасываь вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30. С каждым днем я бросаю вещи все дальше и дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.

Драйзер.
Я люблю всех людей. Вне зависимости от их моральных уродств, тяги к извращениям, духовной неполноценности и общей отвратительности. Я прощаю им все их чудовищные грехи. Я даже не буду им напоминать о них целый день... Даже два дня... Во всяком случае постараюсь.

Джек.
Нельзя зарабатывать на друзьях. И на родственниках. И на соседях. Только чужие незнакомые люди... Кстати, между прочим моя кузина - совершенно чужой мне человек, хоть по крови мы и родня. Как может быть мне вообще близким человеком такая личность, как директор птицефабрики? У нас же никаких точек соприкосновения. И то, что мне надо куда-то деть вагон комбикорма совершенно не при чем.

Наполеон.
Скромность - великое достоинство. Я - самый скромный человек в мире. Я совсем непримечательный и ни чем не выделяющийся. Я самый непримечательный человек на планете. Моя непримечательность и скромность вошла в легенды. Я - эталон обыкновенности, я сверхобыкновенен и абсолютно, нечеловечески скромен. Я велик в своей обыденности!

Бальзак.
Жизнь прекрасна... Мир великолепен. Люди добры и милы.... У меня отличное настроение.. солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!)
Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (боже, кто написал всю эту чушь?)

Габен.
Я могу встать пойти и сделать все дела прямо сейчас. И я это сделаю. Вот уже сейчас. Вот... Нет, я не сплю, я совсем не сплю.. Я уже иду.. Я вот уже встаю... Вот прямо сейчас.... хрррбрррпфффф....

Гексли.
Мне совсем не интересны и не нужны все эти люди. Мне соврем все равно, как они ко мне относятся. И эти тоже. Даже вон тот прикольный тип из сервисного центра. И я вовсе не собираюсь давать ему на починку свой ноут... Ну, разве что он сам захочет, знаю я этих сервисников, им бы только копаться в железе... Не могу же я отказать человеку в удовольствии...

Штирлиц.
Я не хочу идти на работу. Сегодня воскресенье и мне там совсем нечего делать. И никому нечего делать на работе по воскресеньям. Это время надо посвятить отдыху. Я обожаю отдыхать. Чем больше и чаще я отдыхаю, тем меньше мне хочется работать. В общем я пошел отдыхать... Почитаю ка я книжку.... ну хотя бы вот это увлекательное пособие по тайм-менеджменту...

Достоевский.
Мне глубоко плевать, что происходит с людьми, миром, природой, планетой, вселенной и пусть вся эта действительность катится куда ей вздумается, я даже и глазом не моргну. Мне ВСЕ РАВНО!!! Плевать я хотел. Да пофигу.... И мое равнодушие - это так ужасно... Равнодушные люди погубят мир..... Именно с равнодушием надо бороться в первую очередь... И мне плевать как вы будете это делать... Я просто проем вам мозг и вам придется сделать этот мир лучше. Хоть мне и на него плевать.

09:58 pm: По мотивам доктора Хауса (спёрто из сообщества)
1. Гепатитом С можно заразиться либо через иглу, либо через анальное сношение. Если человек не наркоман, то его изнасиловали в тюрьме (у него на руках татуировки). Иными способами заразиться гепатитом в тюрьме, даже если тебе делали татуировки, нельзя. Извините, но вы - пидор.
2. Если у вас болит бедро, будьте готовы, что в больнице вам просверлят голову насквозь, воткнут в печень толстую иглу, пересадят вам сердце и разрушат вашу семейную жизнь, потому что заставят признаться в измене супругу. Супруг также должен быть готов к тому, что ему придется наблюдать через прозрачное стекло за всеми вышеперечисленными операциями. В конце фильма вы будете плакать, но выздоровеете.
3. Если у вас болит сердце – у вас гонорея. Если вы впали в кому – у вас гонорея. Если парализовало пальцы – это гонорея. Если вы не можете говорить, то у вас глист в голове.
4. Основными симптомами любых болезней являются галлюцинации, отек легких, припадки и конвульсии, остановка сердца и сердечный приступ. С какой бы болезнью вы не попали в больницу, вы обязаны не менее двух раз внезапно упасть, опухнуть и задергаться, чтобы врачи могли засунуть трубку вам в горло и долбануть вас током. Это основное лечение.
5. Если у вас заболела голова, через две недели вы будете в коме. Если вы купили новые джинсы, через неделю вам пересадят печень и вы будете в коме. Если вы что-то съели, вы окажетесь в коме в срок от получаса до трех месяцев. В этом случае у вас есть гораздо большая фора, а так же элемент неожиданности – вы впадете в кому в самый неподходящий момент.
6. Если вы десять лет были полностью парализованы, или десять лет спали летаргическим сном – вам поставят укол, после которого вы тут же начнете бодро бегать, обжираться и трахаться, потому что очень по этому соскучились. Атрофия мышц? Что это?
7. Если у вас опух язык – через некоторое время, после соответствующего лечения, у вас вылезет глаз и взорвутся яички. Кто-нибудь скажет: «Наверное мы ошиблись в диагнозе».
8. Если вам повезет, у вас или ваших родственников (вы будете в коме) будет выбор: отменить все лечение и выздороветь или продолжить лечение и умереть.
9. Если у вас токсоплазмоз, значит у вас СПИД. Это вам диагностируют, просверлив вам череп. Анализы крови - это уже дополнительные методы диагностики, их не делают прежде, чем не продырявят вам позвоночник или череп, или печень,или глаз, или пересадят какой-нибудь орган, или хотя бы не доведут до конвульсий и реанимации. И, кстати - СПИДом можно заразиться только через анальное сношение. Так что вы все-таки - пидор.
10. А может быть у вас волчанка? А?

11:51 pm: У сотрудницы дочка работает в тур.фирме. Собираясь в отпуск, она подобрала себе хороший тур, оформила скидки, но осталась без попутчицы. Сейчас ситуация такая: если она отказывается от брони, то вынуждена будет заплатить неустойку 100%. Итак, есть тур в Египет на 12 дней, стоимость 17800 руб. (отель *****, перелет, все включено). Вылет из Москвы 6.12.09, возвращение в Москву 18.11.09. Девушка едет отдохнуть и погреться, поэтому её интересует спокойная попутчица. Если кто-то желает сопроводить - звоните.

09:26 pm: Борьба с туризмом в России.
Утащила отсюда: http://papilot.livejournal.com/228274.html

"Я фигею с наших бюрократов, граждане. А чем "дальше в лес - тем толще партизаны"... Магаданские начальники решили, что приезжающие к ним в регион люди должны жить по законам "общака и крыши" - по всей видимости других представлений об отношениях между людьми у них просто не существует.

Так что готовьтесь. Если вы внезапно захотите посетить Магадан, готовьтесь доказывать каждому встречному представителю любых властей, что вы не турист. Иначе - с вами там будут "бороться"!

Ну, а если вы - турист... Готовьте большое бабло. Ибо вы собираетесь посетить не территорию российской федирации (см. конституцию), а дачные угодья совета при губернаторе Магаданской области. А за отдых в "ленных угодьях" хозяйствующих начальников надо а) платить б) заранее умолять о допуске...

В пятницу на совете при губернаторе Магаданской области состоится заседание, посвящённое борьбе с неорганизованным туризмом на территории Магаданской области.

Нормальные управленцы развивают туризм в своих регионах. Наши же "куркули" знают только один вид развития - "борьба".

Пиар данной информации только приветствуется."

10:47 pm: Анекдот на ночь...
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня не стоит...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сечас...
Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору:
- Доктор, у меня не опускается...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужик опять за свое: месяц ждать-долго, хочется сечас... И опять скушал все таблетки из пузырька за один раз. На следующий день-снова к доктору.
Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:
- Здравствуйте! Ну что у Вас-стоит?
- Нет!
- Висит?
- Нет!
Доктор, удивленно:
- А что же?
- Доктор! Он СИДИТ!

10:45 pm: Всею Еще по анекдоту и - спать. Ж:)
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

10:39 pm: Еще пара анекдотов.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

10:35 pm: Фраза дня.
Если на душе скребуться кошки, это не просто так. Это они нагаженное закапывают. Ж:)

Мне сегодня весьма актуально. Ж:)

06:57 am: Прошлая неделя.
В понедельник к нам на работу привезли рыбу. По этой причине я не пошла на танец живота, зато встретилась с Никитой. А после встречь с ним я пребываю в умиротворенном состоянии. Был приятный вечер...
Во вторник я провела вечер дома. Что приятно само по себе.
Про среду ничего писать не буду. День отдыха, любви и покоя.
Четверг - динамичный день, с работы уползла в девятом часу вечера.
В пятницу мы ходили на выставку "Мир камня". Там я поняла, что я просто обожаю камни. Причем, всякие украшения меня не интересуют, а вот самые настоящие камни, разрезанные и отшлифованные, вызывают приступ бурного благоговения и желание держать и гладить их. И я их все хочу. Но понимаю, что дома мне ещё только этих камней не хватает, чтобы совсем места не осталось. Но как же это красиво и приятно! Наконец-то купила себе маленькую агатовую жеоду.
В субботу была рулавовка. встретились Вера Турлак (она, собственно, все и организовала), Лиза Сластенова, Света Попова, я, Леша Плотников, Никита Старцев и Аня Баскакова и Майя Аносова. Погуляли по городу, получили удовольствие от общения. Спасибо организаторам.
В воскресенье мы собрались у Майи и поиграли в ролевые игры. Познакомилась с очень приятными людьми. Спасибо организаторам.
Хорошая была неделя. Насыщенная...

06:56 am: Анекдот
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

09:45 am: Да, мы с этим праздником ладим... Ж:)

Итак, вы олицетворяете собой праздник, имя которому - Ивана Купала

Праздник древний, языческий, пропитанный дымом волшебного, очищающего костра, травяными ароматами, утренней росой на лугу и надеждами девушек, отпускающих венки по реке

Пройти тест

10:10 pm:

09:13 pm: Брачное объявление от Ирины Медведцевой
Ирина Медведцева - потрясающая женщина, психолог. В рамках работы над тренингом "Ищите подходящего Мужчину (тренинг только для женщин)" она разместила на сайте знакомств объявление. Почему-то, после прочтения мне безумно захотелось пойти на тренинг, хотя у меня, вроде бы, все и так хорошо, куда уж лучше делать!
Информация о тренинге в контакте: http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=4634489

Итак, вот текст:

"Ирина Медведцева сегодня в 13:03
Для счастья нужен мужчина-)
Главным конкурентным преимуществом будет, если в вашей жизни точно есть другая женщина, бывшая возлюбленная, лучше жена и дети, от которых вам не уйти, мать, которая имеет на вас влияние, или образ идеальной женщины, который вы ищете всю жизнь.
Если вы не умеете и не собираетесь зарабатывать деньги, разорились, или у вас бесконечные неудачные попытки, я умею ждать, когда всё измениться.
Меня возбуждают мужчины, для которых не важен секс, или его нужно не много, и вы считаете, что женщина должна что то сделать, чтобы вы её захотели.
Если вы пьёте, курите травку, играете, я дам на это денег, организую закуску, и рассол на утро.
Если вы не собираетесь обо мне заботиться и будете требовать бесконечного внимания, я вся в вашем распоряжении.
Если вы ни к чему не стремитесь, не развиваетесь как личность, не читаете, и смотрите только боевики, я буду счастлива.
Социальная реализация, успешность должна отсутствовать, или быть на уровне : было бы хорошо, если бы я был...генералом, но при полном отсутствии действий.
Мужчинам в глубокой депрессии главное предпочтение.
Если вы не в состоянии перезвонить через час, как обещали, и вообще не держите обещание, понятие ответственность не присутствует в вашей жизни, я сразу вами заинтересуюсь.
Если у вас появится желание видеть меня, или позвонить, не нужно беспокоиться о моём состоянии, планах, времени, я всегда буду вам рада.
И вообще, мои желания не должны вас интересовать, всё только для вас.
Не нужно меня слушать...достаточно того, что я умею внимательно слушать то, что вы говорите.
Агрессия и рукоприкладство приветствуются.
Кстати, если у вас нет места для встреч, не беда, у меня обустроена для этого чудесная квартирка, в которой приготовлен ужин, ванна и бутылочка вина.
Приглашение в кино, театр, ресторан посчитаю личным оскорблением.
Желательно чтобы вам был не важен ваш внешний вид, во что вы одеты, как пахнете...я про это всё знаю...переодену, научу ухаживать за собой, подарю хороший дорогой парфюм.
Упрямство, вера в то, что правы только вы, а всё остальные тупицы и т.д. принимаю как гениальность. Главным убеждением должно быть, что женщины дуры, ничего не понимают, и созданы для того, чтобы служить мужчинам.
Я верю, что ты существуешь и тоже ищешь меня, я жду тебя-) пиши мне."

12:01 am:

Я прошла тест "Умеете ли Вы любить?"

Вы идеал! Такова совершенная любовь: вы любите и внешность, и характер своего избранника, цените не только добродетели и достоинства своего предмета любви, но и принимаете его целиком. Вы стараетесь узнать и понять его, да и кем вам интересоваться, как не тем, с кем вы бы охотно разделили всю свою жизнь. Вы чувствуете, что вдвоем вы способны сделать все.
Пройти тест "Умеешь ли ты любить?" здесь

11:57 pm:

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	21 (выше среднего)
эксгибиционизм	5 (слабый)
гомосексуализм	2 (отсутствует)
мазохизм	9 (средний)
садизм	0 (отсутствует)
полигамия	9 (средняя)
извращенность	5 (слабая)
анимализм	6 (слабый)
нарциссизм	2 (отсутствует)
вуайеризм	6 (слабый)
половой инстинкт	43 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

11:20 pm: Разговор слепого с глухонемым или серьезный разговор между мужчиной и женщиной.
Сразу оговорюсь, что все вышеизложенное - мои личные наблюдения. А наблюдаю я за собой и своими любимыми мужчинами. Но так исторически сложилась, что в наших парах женщина - я, а мужчина - мой собеседник. В принципе, по совместительству я являюсь Гюго, а мои любимые мужчины традиционно Робеспьеры. Сначала я так и хотела назвать текст, но потом подумала, что в паре Робеспьер-Гюго Робеспьер всегда выступает в роли мужчины (потому что умный), а Гюго - женщины (потому что добрый). Поэтому я в паре дважды женщина и имею право обобщить...

Итак, если серьезный разговор затеяла я, я постараюсь встретиться с собеседником лично. Потому что личная встреча мгновенно дает ответы на половину вопросов. Потому что когда я задаю вопрос: "Правильно ли я поняла, что ты мне сейчас пытаешься доказать вот это и это?", то по круглым глазам и обалдевшему выражению лица я уже поняла ответ. И пока он поднимает челюсть мне не надо напряженно думать, что же может означать его молчание. Далее, я изложу мысль, которую собираюсь доказать, чтобы у собеседника с самого начала не было никаких сомнений, что именно я собираюсь ему доказывать. И даже если в процессе моих доказательств мы придем к прямо противоположному результату, он хотя бы будет знать, чего ж я хотела в начале.
Далее я быстро вывалю на голову собеседника цепь логических доказательств этической ситуации. Как отличник на экзамене. Ибо на то он и мужчина (= логик), чтобы быстро схватить все выкладки типа: "если вариант а) верен, из этого проистекают 3 следствия...". Обычно логик выглядит несколько ошарашенным, но согласным. На все. Потому что логично. И быстро. Хоть и не понятно, откуда все это у меня в голове взялось.

Как делает мужчина, если хочет серьезно поговорить? Во-первых, он звонит по телефону..
Он же наивно предполагает, что большой разницы нет. Он не понимает, что пока он делает паузы, чтобы подобрать наиболее верную формулировку или дать собеседнику время подумать, он не "просто молчит", а сопит в трубку с разными подозрительными интонациями и, вероятнее всего, думает всякую фигню. А потом на вопрос "Что я опять сделал не так?" получает вполне логичный ответ "Потому что ты молчал не с той интонацией!"
Во-вторых, разговор он умудряется начать фразой: "Знаешь, мне не нравится то, что в последнее время у нас происходит!". И никаких тебе китайских церемоний, просто и ясно. Если бы он видел перед собой не трубку, а живого собеседника, он был бы в курсе, что женщину после этой фразы уже схватил Кондратий. Но он честно делает паузу, чтобы подобрать следующие простые и ясные слова.
Далее, он излагает, какой-то алгоритм, где собеседнице все время предлагается выбрать из двух вариантов. И после каждого предложения он непременно делает эту самую Паузу. Наверное, он считает, что собеседнику надо дать время подумать, осознать всю стройность логических доводов и принять правильное решение. Ему же невдомек, что после близости с Кондратием и попыткой расшифровать каждую многозначительную паузу на предмет "на что он намекает мне этим молчанием" женщина находится в состоянии "нафига думать, прыгать надо!". Решение она в состоянии принять ещё до того, как будет высказано условие, а за время небольшой паузы вполне может успеть решить все этические моменты теоремы Ферма несколькими способами.
На протяжении всего пути прохождения алгоритма женщина не вникает в суть формулировок, потому что пытается понять, к чему же её хотят подвести. При этом, не покидает ощущение, что если бы к чему-то хорошему, то не пришлось бы маскировать это таким количеством логики.
И что я предлагаю? Если хотите со мной о чем-то договориться, предлагаю встретиться, дать мне ваши логические выкладки в виде таблицы, а пока я их изучаю, тихонечко подойти сзади и крепко-крепко обнять. Ибо если Женщина чувствует себя любимой, она успокаивается, и готова воспринимать любые логические доводы.